Tentativas

E de repente,como se fosse um clarão, eu sentia uma solidão indescritível. Nada mais valia a pena. Não havia prazer nenhum em viver e nem necessidade. Eu me sentia um estorvo para a minha família. Doía-me pensar que os desapontava. Eu tinha certeza que eles seriam muito mais felizes sem ter que se preocupar comigo. Eu não tinha dúvidas sobre isso. Era uma certeza que ninguém conseguia me tirar. Então, sair de cena, era mais do que acabar com a minha própria vida, mas era também libertar a minha família, era poupar a minha família do desgosto da minha presença. Quando se diz que a depressão é uma doença, muitos custam a acreditar,até eu mesma não quero acreditar. Mas quem a tem, sabe como ela consegue distorcer a sua consciência e lhe inundar de todo tipo de pensamento. Você se convence de coisas absurdas e nunca acha que está errada. Comigo não foi diferente. Quando mais eu sofria, mas eu tinha vergonha de sofrer. Procurava sorrir a todo custo e continuar com a minha vida. Forcei-me a fazer faculdade, pois sei que é necessário pra mim. Forcei-me a continuar vivendo, a levantar da cama toda manhã, a fazer as coisas que eu tinha que fazer. É um esforço descomunal. É uma luta injusta. Você quer, mas você não consegue. Uma simples tarefa é uma tortura, te deixa de mal humor, fzendo com que você trate mal aqueles qua ama. Nada é simples. Nada é fácil. E para mim essa luta foi se apresentado como inútil, pois parecia que não importava o que acontecesse ou quantas batalhas eu ganhasse, eu jamais iria vencê-la. Entreguei-me novamente e desisti completamente. Desisti de mim de novo e parecia que seria para sempre. Mas, felizmente, minha família não desistiu de mim. Meus pais e irmãs lutaram cada um com sua arma. Eu me deixei levar apenas para agradá-los, mas sem esperanças. Eu não queria mais me decepcionar. E cada dia talvez seja uma certeza de que eu não tenho mais porque continuar vivendo dessa maneira. No entanto, milagrosamente, uma das "armas" da minha família ta me salvando ainda. E depois de tudo dito, me lembrei de que nos momentos que eu nunca soube explicar um ser maravilhoso nunca me abandonou, ele, JESUS CRISTO. E entendi que todas as vezes que eu chorava trancada no banheiro ou pelos cantos condenando a mim, determinada a pôr em tudo um fim, mas não colocava, era porque Jesus me acalmava. Entendi o porquê que todas as vezes que eu ficava horas embaixo do chuveiro afogada em lágrimas, eu acabava orando. Descobri que eu não era fraca, mas forte. E que cada vez que eu lutava contra a minha falata de ânimo, era Jesus quem me dava a força para lenvatar a cabeça. ele nunca desistiu de mim, mesmo depois de as vezes eu ter desistido Dele. E tenho certeza que foi ele que me salvou todas as vezes em que eu pensei ou tentei me matar, ou jogar tudo pro alto. Eu passei tanto tempo procurando em alguém a força que eu precisava, mas só quem é capaz de dar essa força é Deus. Cheguei a um ponto que não dava mais pra esconder minha solidão de todos,e é uma alegria saber que talvez agora já não lute tão só,pois me abri com quem pode me ajudar.Espero agora está protegida, amparada, acolhida, amada, ter alguém que tudo posso contar, que tudo posso pedir, que tudo posso agradecer, que tudo posso confiar. É dividir todas as minhas alegrias e falar besteira sem medo de ser repreendida.

Espero qeu tudo se resolva!!!!!!!!!!

Pensamentos

Maio não foi muito diferente... Nada me foi acrescentado. É verdade que algumas coisas legais aconteceram e sentimentos novos, porém frustrantes, têm surgido. Mas até agora, nenhuma virada sensacional...Nada surpreendente, mas estou tentando. Bem...tentando não seria bem a palavra, pois não tenho me mexido muito, não tenho tido muita coragem para fazer muita coisa, a palavra ideal seria...esperando. Pronto, perfeita. Estou esperando alguma coisa da vida e, provavelmente, a vida está esperando alguma coisa de mim...Deve ser por isso que não acontece nada. A verdade é que espero demais, acredito demais e até sonho demais. No entanto, meus sonhos fogem demais a realidade, por isso que são só sonhos irrealizáveis, nem espero mais que aconteçam, mas não deixo de sonhar, porque sonhar me acalma, faz-me sorrir por algum tempo, traz uma sensação embriagante de curto tempo. Não são drogas...Eu realmente me entrego aos meus pensamentos!!! Esse é um grande problema que eu tenho. Eu penso demais. Eu poderia agir mais, mas só penso. Penso o tempo todo, todo o tempo. Os pensamentos variam numa escala surpreendente e numa velocidade impressionante. Penso em tudo, imagino tudo, vejo tudo. Só que tudo se limita ao lugar fértil dos pensamentos. Se eu conseguir colocar na prática um terço do que eu penso, poxa, já seria uma vitória, acho que menos que isso já seria uma vitória. Eu penso demais, penso tanto que a minha cabeça dói. Vivo com dores de cabeça...rsrsrsrs. Penso tanto que mal consigo conversar com os outros, pois minha fala não acompanha a rapidez dos meus pensamentos. Quero falar tudo de uma vez, colocar para fora tudo o que estou pensando, como se eu não fosse ter outra oportunidade para conversar. Eu acabo monopolizando as conversas...Tagarelando, falando demais, exagerando, colocando tudo a perder. Nem sempre é bom...Eu tenho que manter o domínio,a situação, para que não acabe machucando ninguem. E com isso me fecho, me mantendo em silêncio, me afastando e até mesmo deixando de me expressar quando necessario. Não sei qual a imagem que eu passo de mim quando descrevo isso, mas a imagem real é essa. Eu falo um absurdo. É claro que o número de pessoas as quais converso é bem limitado, deve ser por isso que mando ver com elas. Reconheço que as vezes eu tenho pena dessas pessoas que têm que me ouvir tanto. Pois é...alguém tem que ouvir, mesmo que não queira...eu não pergunto se querem ouvir, eu simplesmente falo. Falar faz bem. É quase a sensação embriagante de sonhar, porém o tempo varia de acordo com a paciência da pessoa....rsrs. É...e como não dá para ficar sem ouvinte resolvi escrever no blog.